Blagues à gogo!

Bon aller l'endroit des blagues est ouvert!
Aller une blague en grade pompe.

Une famille va dans un camp de nudistes!
Le p'tit garçon dit:
- Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit:
- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond:
- Parce que maman parlait a un messieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.
Le papa inquiet demande au petit:
- Où est ta maman ?
Le petit répond:
- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !

Oh!

C'est recherché mais pas mal!

Bref, à moi:

Toto demande à son copain:
-"Tu veux que je te raconte une blague à l'envers?"
-"Oh oui!" lui répond-il
-"Bah commence par rigoler!"

lol bien

C'est une mère et son fils Doyou qui prennent l'avion.
Et en plein vol on leur annonce qu'il doivent sotter car il vont ce cracher!
La mère saute, Doyou la suis. La mère tombe sur le sol et Doyou sur un cactus!
Et la deux étrangers arrive et disent au fils:
-Do you speak English?
La mère répond :
-Non! Doyou ce pic le cul!

Nico ma blague mdr!

c est pas bien de piquer les blague

C'est mal même !

Du plagia pur et simple !

Ah c'était la tienne?

Bah désolé alors

Punition punition punition !!

Déjà subis... Un "raid" de ton chef bien aimé!

Ah

Ben BR alors ^^'

Merci!

E pas nico mdr anto!

A merde dsl
pour la pène

Une jeune femme vient de se faire larguer par son mec, et décide de se
saouler plus que de raisons. Ca fait bien 2 heures quelle picole dans le
restaurant en haut de la tour Eiffel, quand elle aperçoit un beau mec
tout seul. Elle se décide, elle l'aborde, et après 2 verres de plus elle
commence à lui raconter sa vie. Au bout de 1/2 heure le beau gosse lui
dit
-"faite comme moi, prenez une bière spéciale Eiffel, et ça ira beaucoup mieux"
-???? Ca fait 20 bières que je bois, ça va pas changer grand chose.
-
mais si, regardez. Et hop il vide son verre, se lève et saute par
dessus le parapet. Et à la grande surprise de la fille, il vol autour
du monument.
- Aussitôt dit, aussitôt fait. Elle commande la bière
spéciale, la boit d'un coup, et saute par dessus le parapet... et
s'écrase sur le sol.
A ce moment le mec volant revient commander une bière au bar, et le barman lui dit:
- c'est la dernière, parce que t'es vraiment chiant quand t'es bourré Superman.

Pas mal mais je connais :p

a ba t empi

Je sais je suis chiant :p

mais non on dit pas sa comme sa

Vraiment pas mal x'D

Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l'autre sur un long vol
de Los Angeles à New York. L'avocat se penche vers elle et lui demande
si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et
veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se
tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le
jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu
fonctionne:
- " Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa. "
Encore,
elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat
chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera
facilement le match, donc il fait une autre offre:
- " OK, d'accord.
Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai
seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 €. "

Cela attrape l'attention de la blonde et pense qu'il n'y aura
aucune fin à ce tourment à moins qu'elle joue et elle consent à jouer le
jeu. L'avocat pose la première question.
- " Quel est la distance entre la terre et la lune? "
La
blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en
retire un billet de 5 € et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le
tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- " Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre? "
L'avocat
la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et
cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son
modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la
Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à
tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne
finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne
50 €. La blonde prend les 50 € poliment et se tourne pour retourner
dormir. L'avocat qui est plus qu'un peu frustré, réveille la blonde et
demande:
- " Bien, donc quelle est la réponse? "
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l'avocat et elle retourne dormir.

aller une de mes préferer pour vous

Un soldat français court à toute allure sur la route près d'un petit village. Il tombe nez à nez avec une bonne soeur. Affolé et dégoulinant de sueur il demande:
- Ma soeur je vous en supplis, aidez moi! Ils me courent après pour m'envoyer en afghanistan, je veux pas y aller, aidez moi s'il vous plait!
- Mais.. enfin je vois pas ce que je peux faire jeune homme..
Le soldat la regarde timidement et demande:
- Ils vont arriver alors.. peut être que je pourrai me cacher sous votre robe..
La bonne soeur hésite mais voyant le visage du jeune soldat désespéré, elle accepte. Il se cache et six hommes de l'armée arrive peu après.
- Excusez moi ma soeur, demande l'un d'eux, vous n'auriez pas vu un déserteur passer?
La bonne soeur acquiesce et lui montre une direction en affirmant qu'il est allé là bas. Une fois les six hommes partis, le soldat sort de dessous la robe.
- Merci ma soeur, merci! Dieu vous bénisse!
Puis timidement avec un regard de séducteur, il ajoute:
- ..Et si je peux me permettre.. Vous avez une TRÈS belle paire de jambes ma soeur..
Et la bonne soeur répond avec une voix d'homme:
- Ouais bah si t'avais levé les yeux plus haut t'aurais vu une belle paire de couilles, parce que moi non plus je veux pas y aller en Afghanistan!

Une autre
Dans un Hôpital psychiatrique.
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
... ... - un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent et entament une conversation

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève!
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaine
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brule le cul avec un chalumeau !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou !!!"